How to thursday, vecka 20, presenteras av apdåligt.se, dotterföretag till Billiga Skämt AB.

Hur du för musen i en cirkelformad rörelse:
1) lägg handen på musen.
2) vrid och vänd i en cirkel, helst mot höger och runt. Se bild ovan för tydligare beskrivning.
3) klart.

Metoden kan också, om så önskas, appliceras på kvinnlig onani.

"Äh, müsli blir fan inte gammal". Så sa jag om ett paket ekologisk dynga stämplat med "bäst före december 2011" och började äta.

Famous last words.

Müsli är ju i regel ganska torrt redan som det är, men det är här var något utöver det vanliga. Varenda liten droppe fukt hade dränerats ur sina havrekärnor och den torkade frukten blev till damm vid minsta beröring. Jag tvingade i mig tugga efter tugga (snåltarmen talade). Tills jag såg något som liknande en larv av något slag.

...

UuuuoOOh...

Jag kom över det här klippet igår. Här diskuterar man, om än något skämtsamt, om spoilers och de "regler" som kommer i samband med begreppet.

Enkätfråga: hur känsliga är ni mot spoilers? Det vill säga, hur reagerar ni om någon oavsiktligt råkar avslöja väsentliga delar av handlingen i till exempel en bok, film, tv-serier eller något annat?

Jag ställer mig i det skrala led av människor som inte bryr sig nämnvärt ifall handlingen avslöjas i förväg. Jag kan fortfarande njuta av den goda underhållningen. Faktum är jag kan bli oerhört provocerad av folk som blir arga över att de får nys om ett (ofta) fiktivt händelseförlopp lite tidigare än vad de till en början tänkt sig.

Några exempel som jag kan hämta ur min egen vardag:

1) Efter första säsongsavslutningen av Glee (när serien fortfarande var bra) så skriver jag till en bekant: "jag läste precis att hon som spelar Brittany kommer tillbaka till säsong två". Något som jag tyckte var ett ganska obetydligt fakta, öppnade upp ett bottenlöst hål av vrede hos en annan. Allt på grund av att det var en potentiell "spoiler".

Faktum är att jag, utan att överdriva, säkert har tjugo skivor i CD-stället som jag aldrig lyssnat på. De lär förbli olyssnade också. Hm, jag ser ett blogginlägg torna upp sig i horisonten. "20 skivor jag absolut inte ska uttala mig om" kanske?

Ja.

Alltså jag brukar ju se på saker så här: man vet inte vad man har upplevt förrän du har upplevt det. Logiskt jävlar, jag vet. Jag hade ju inte upplevt känslan av att sova på en felmonterad mulltoa förut. Och nu har jag det. Skulle jag göra det igen? Nej. Men ändå, jag är rikare på kunskap. Never shall I sleep on utedass again.

Nä, jag är inte så förtjust i sagor.

Fridens liljor.

Igår bröt jag så äntligen plomberingen och unnade mig ett redigt fotbad.

Resultatet efter en halvtimma: vått. Helt okej känsla. Levde helt klart upp till de förväntningar jag hade.

Så jag tänkte jag skulle lista mina fem mest spelade skivor. Och det tog fan i mig flera timmar av betänketid innan jag slutligen kunde se mig som färdig. Varför gör jag detta, undrar ni? För att det är kul. Och för att ni lättare ska kunna få mig i säng.

"Så du gillar också Jamie T säger du? Då kanske du gillar sex också? Ska vi göra't?"

Samtliga val har gjorts utan något som helst korrekt data. Allt är bara halvdana gissningar. Och kom ihåg; det är skillnad på en vällyssnad skiva och en favoritskiva. Jag bjuder på lite spontana ord för varje val av album också.


5. DUB SWEDEN - DONE WITH LOVELESS DAYS
Läste om den här skivan i Sonic (hipsteralert #1) en gång i tiden. Jag var en flitig prenumerant och köpte allt som fick en fyra eller femma i betyg. Det lät logiskt då. Köpte DWLD på måfå och blev skitnöjd.


4. JAMIE T - KINGS & QUEENS
Nyaste plattan på den här listan. När MySpace var som störst så sökte jag dagligen runt efter "mindre artister att njuta av" (hipsteraltert #2).  Jag var jävligt pretto förr, ja. Jag hittade Lily Allen en dag och via henne så hittade jag Jamie T. Den här skivan är den andra i ordningen av plattor han släppt (första är också grym som fan).


3. THE MAGIC NUMBERS - THE MAGIC NUMBERS
Emo, emo, emo, emo... Hade en långhårig fas (hipsteralert #3) i gymnasiet. Ett par randiga tröjor för mycket och stuprörsbrallor. Men det är fortfarande en djävulskt bra platta. Köp den, det är ett album en bara ska äga.


2. LILY ALLEN - ALRIGHT, STILL
Entering manisk kändiscrush. Lily, en dag blir du min!


1. THE CARDIGANS - LONG GONE BEFORE DAYLIGHT
AAAAAAAAAAH! MMMMM! Det händer lätt att man utstöter ljud när man lyssnar på LGBD. Sen blir det inte bättre av Nina Perssons munspelssolon som återkommer med jämna mellanrum. Svinbra platta som fan! Men det visste ju alla redan. Jävligt beiget förstaval, jag vet. Men det kan inte hjälpas. Jag har spelat den här skivan repig, så att välja någon annan vore både lögn, synd och helgerån.

Kom ihåg: såvida du inte vill att sängen ska osa felmonterad mulltoa, tvätta inte kuddar och täcken av dun med sköljmedel. Lita på mig.

Det var en tuff natt.

Så jag skrev det här inlägget här om veckan. För tretton dagar sedan exakt. Jag har inte följt upp det än, nej. Det är en av många överraskande egenskaper som kommer med den här personligheten, den totala ignoransen.

Idag tänkte jag lära er olika knep på hur man bäst ignorera folk och fä.

1) Föds med ett jätteego. Och skulle du mot förmodan inte födas med ett - träna upp dig själv. Bäst görs detta genom att du lyssnar på Kent om och om igen. Fråga mig inte hur det funkar, men det gör det. Snart är du viktigast i världen. Egenutnämnd regent över allas vardag. Antingen det eller så blir kroniskt deprimerad.

2) Skaffa en blogg. Ställ frågor. Ge inga svar.

3) Plugga på KTH.

4) Plugga journalistik.

Done and done.

Och bara för den här gången, svaret på frågan var Lily Allen. Motivering: Påven, bokhyllan, just den gurkan och oljan är oskulder. Lily fick ju barn här om månaden, så vi får väl förutsätta att hon gjort sex.

Klart att du ska få det! Vi kan till och med ta hand på det. Vill du att jag ska komma över med den på en gång eller vågar vi satsa på att posten klarar av avrunkni... eh, "jobbet"? Handjob.

Men om Law nu spelar australienare, varför har då inte stentvättade jeans på sig? Och varför i hela havets djupa dalar hade han sina skeva tänder? Det är löjligt vad faktafel den här rullen innehöll. Tänk om han hade blivit castad att spela finne och inte äta en pirog i varje scen. Samma sak! Haha! Bara tanken får mig att vilja go all danish och somna i ett hav av öl och pölse. Så som, vilket vi alla vet, alla danska gör när de är arga och/eller kan tro sina ögon. Fo i helvede!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHA!

Nej.

Flämt åsido. Wermland forever. Som TV3 hade uttryckt det.

:( ! :) <3 ? :x ? :D C: :P ;) ;D C====uu

Jag vet inte om jag har berättat detta för er redan, men jag är en jävel på att spå framtiden. Det är lite av ett fjärde sinne man belönats med. Och så här i säsongsavslutningarnas tider: låt oss spå framtiden hos de mest populära TV-serierna från andra sidan Atlanten.

Spoiler kommer så klart att förekomma.



GREY'S ANATOMY - Yang kommer falla för en präst som sjukhuset abonnerar för Karev och Lexies bröllop (eller hur - man såg inte den komma fan!). Vad hon, Yang, inte vet är att denna präst lider av posttraumatisk stress efter en olycka som involverade en korggosse och sju kilo sprängdeg. Detta får henne att ty sig ännu mer till denna heliga herre. Efter ett tag så förstår hon dock att detta beror på att hon saknar Owen, som också led av PTSD efter Irak-kriget. Hon springer genom hela sjukhuset som en galning på jakt efter sin förlorade själsfrände. Allt för att till slut hitta honom onanera till lukten av antiseptisk tvål.

Meredith sitter och är negativ i en vrå. I sju avsnitt på rad.

Dereks skäggstubb är nu så intensiv att kardborrar följer honom var han än går.

Bailey blir gravid för andra gången och råkar förlösa barnet i en av sjukhusets hissar. Turligt nog för henne så höll ett par sjuksköterskor på att sätta på varandra just där och då, så förlossningen flöt på hyfsat bra.


GLEE - Man kan knappt tro det, men det blir lyckligtvis som så att varenda en av eleverna som planerande att ta examen får varsin anledning att gå kvar ännu ett år på William McKinley High. Under säsongens gång så visar en utredning från skolstyrelsen att New Directions får allt tydligare  sekttendenser.

Mister Shuester byter gruppens namn till Heaven's Gate II och börjar propagera för månggifte.

Mitt i ödsligaste Ohio så slår Schester och hans lärjungar upp ett läger och startar ett nytt samhälle. Ett samhälle var grundspelare består av: förökning, skönsång och moralkakor.

Sue Sylvester får sitt barn och bryter under födelsen 37 olika ben.



CSI - Jag... jag ser ingenting! Allt är svart! Det är nästan så att man kan tro att serien råkat ut för Ted Danson-förbannelsen och lagts ned på grund av pure suckyness.

...



Nästa gång: jag spår mina tarmrörelser för det kommande halvåret.

SPONSRAT INLÄGG

 

Man kommer till en tidpunkt i livet då man inser att studentlivet är mycket tuffare än man tror. Du utsätts för stress då du inte bara måste klara av dina studier, utan också ha råd med allt samt försöka hinna med vänner och familj. Det är samma gamla visa: blod, svett och tårar.

 

Extrajobbet kanske ger dig tillräckligt med pengar för att matcha studiebidraget precis, men sen kommer det... Kontraktet på den billiga hyresrätten går ut, bytet av arbetsplats, du måste börja använda dig mer av kollektivtrafiken eller så är det dags att börja gå till gymmet igen. Nu gäller det verkligen att ha koll på sina finanser. Var god och välj ett nytt dilemma. Sedan försöker man skylla på sina mer kostsamma beslut att "de är en bra framtida investering". Jo tjena, där fick tusenlappen ben och sprang iväg! Jag förundras ibland hur vissa får allting att gå ihop, andra verkar glida på en räkmacka.

 

På nätet hittar du tusentals tips på hur du kan tjäna pengar effektivt och enkelt, men är det verkligen så lätt? Några av mina bekanta började att spela poker för att tjäna ihop lite extra, andra börja köra på säkra odds. Det är ett sätt att bemöta problemet eftersom du inte behöver spendera alldeles för mycket tid om du redan är insatt om hur det mesta fungerar. Jag är i alla fall down with the solitaire, så jag kan i alla fall skilja på spelkorten... Har du annars inget extrajobb, men är väldigt insatt i vissa ämnen så kan du ju försöka stå i ett mörkt gatuhörn och ta betalt för att göra andra personers tentor. Konstruktivt, jag vet. Däremot så tror jag att det kan bli ganska svårt att bli nästa stora modebloggare, speciellt om man förväntar sig någon vinst på det direkt. Ibland får man nöja sig med att grubbla och låna från föräldrarna eller så frågar jag några av polarna om pokertips. Trots allt så krisar det sig ibland när man bara har enkronor som skramlar i fickan. Bring it on!

Värmland är över. Jag kom hem någotsånär levande. Det som tycks vara ur balans är törsten och magen. Det är konstigt hur bakismagen slår till med all kraft och försöker, under så kort tid som möjligt, tillintetgöra all exkrement i kroppen. Toalettbesök sju gånger - check!

Över till något trevligare.

Så vad gjorde vi undrar ni? Vi drack. Vi såg Top Cats. Vi åt god mat. Vi var för högljudda. Vi sjöng Sing Star. Allt var förjävla trevligt. Kanonhelg.

Dagens psalmsöndagslista: de bästa Sing Star-låtarna helgen vecka 18 2012.

Jag och kusinen drog till Torsby. Här hälsar vi på syrran, Éowyn och Snutas. Top Cats hälsar också, vi träffade de på torget. "Baby Doll" handlar visst om en lokal prostituerad. True story.

 

Jag satt här med lösbenet Inis under näsan och försökte komma på vad jag ska blogga om. Det slog mig att jag inte berättat om min valborgsmässoafton. Så jag slår två harkrankar i en smäll: how to do my valborgmässoafton 2012. Väl värd att lägga på minnet till nästa år.

1) se till att börja med att bjuda in dig själv till sju olika tillställningar över hela länet.
2) jobba 60-timmarsveckor. Gärna tre på rad.
3) råka somna runt 18:00 och sov till 21:20.
4) få ångest, se över 232 missade SMS och svara inte på ett enda.
5) börja spåna på möjliga ursäkter till varför du besudlade folk med din frånvaro.
6) bjud ner grannen på ett avsnitt av Big Brother.
7) skåla över ett glas whisky.
8) somna klockan fyra.

Det är så vi champs jobbar.

Så vi hyrde Contagion på min digitalbox häromdagen. Det här var en film som jag verkligen ville se på bio när det begav sig. Men som så många gånger med bio, så kommer man iväg på högst två av tio rullar som verkar värda att se.

Just den här tackar jag min lyckliga stjärna för att jag missade. Tror jag.

Handling: Gwyneth Paltrow dör, en okänd smitta sprider sig, Matt Damon är immun, alla dör, Jude Law har på sig skeva löständer, Kate Winslet ser sliten ut, Laurence Fishburne spelar samma roll som i CSI och apor används för att hitta botemedlet.

Det är minst sju olika plots den här filmen. Plots som inte vävs samma speciellt bra någonstans. Och Jude Laws tänder spelar en betydande biroll. Varför skulle han pryglas med en skev tandrad? Alla vet ju att han har ett sönderblekt Hollywood-flin precis som alla andra i filmen. Skulle han verka mer pålitligt som britt tro? Var det ett samhällskritiskt statement mot engelsk tandvård, som utsetts till sämst av alla I-länder?

Efter slutscenen rådde kaos i huvudet. Jag visste inte om jag gillade filmen eller inte, om den var en shit eller hit, om jag förstod handlingen fullt ut och om Jude Laws tänder var förtjänt av en Oscar-nominering för sin insats eller inte. Allt klarnade dock så snart eftertexten började rulla.




Amen dåså. Case closed.

Betyget blir en svag trea. Hade det inte varit för Laws tänder, så hade det blivit en tvåa.