Bra att veta inför kräftskivan.

kräftskiva kräfthatt pelles personliga pelle nilsson fest öl snapsvisa
Peppad.
 
Ikväll blir det kräftskiva. Få event gör den här mannen så lycklig som när det vankas lite sug på kräfta. Jag har varit på massor och jag har hållit i flera. Jag gillar allt som har med skiten att göra. Jag gillar att vuxna människor samlas och äter med händerna. Jag gillar sångpauserna med snapsvisor. Jag gillar att man varje gång gör en avvägning om huruvida man ska äta det där "kräftsmöret" eller inte.
 
Och eftersom en är lite av en "kräftskiveexpert" och för att det, just nu, är kräftskivesäsong, så tänkte jag bidra med lite tips, kunskap och fakta kring fenomenet.
 
1) Kräftskivor är en sådan där tillställning som folk lovar dyrt och heligt att dyka upp till, men så blir det alltid en överraskning exakt hur många som är på plats. Antingen kommer alla inbjudna med ett par av deras vänner eller så blir man bara kanske fem pers. Men erfarenheten säger mig att det alltid blir skitkul, oavsett hur många man blir.
 
2) Folk plockar fram sina sämsta musiksidor på kräftskivor. Det blir en hel del Attack, Gyllene Tider och Freestyle.
 
3) Pelle kan egentligen varje textrad till samtliga Freestyle-låtar, men spelar ovetandes över denna "anskrämliga musik".
 
4) Kom aldrig jättehungrig till en kräftskiva. Matens uppläggning ser allt om oftast väldigt maffigt och storslaget ut. Men man får inte i sig vidare värst mycket egentligen. Och skulle man känna sig mätt, så känner man sig mätt på tillbehören (bröd, ostar, annat gojs) och man är snart hungrig igen. En bra magbas är att rekommendera.
 
5) Kläder efter väder. Det blir många skurar kräftspad, klart till halvklart hur folk väljer att svepa snapsen och plötsliga stänk av skålande öl.
 
6) Det är inte kräftskivan som är tråkig, det är du som är tråkig. En generell tanke om alla fester. Tryck det på en t-shirt.


TAGGAR: lyssna på mig, jag kan det här.

Morgontankar från filosofen.

Om något kan få ståndet att stå på morgonen, kan då något stå stånd mot morgonen?
 
Om ingen hör att jag stönar in i dunkudden, är stönet då förgäves?
 
Om tala är silver och tiga är guld, är det då trä att klia sig där solen aldrig skiner?
 
Om morgonkissen skjuts snett, är det då läge att ringa vårdcentralen?


TAGGAR: om morgonkaffet är svart, är det då avskytt av SD?

Så får du jobb i Pretty Little Liars.

Är din högsta önskan att ansluta dig till Pretty Little Liars-ensemblen? Ta det lugnt, allt du behöver kunna är följande ansiktsuttryck:
 
Scenario: stirra stint på din frenemy precis innan hen väljer att vända sig om och gå/kaxa upp dig mot din föräldrar.
 
Scenario: det är inbrott i ditt hus för 1565 gången i ordningen. Se till att ha ett bra skriknylle, för kameran kommer att zooma in på dig innan du blir attackerad och slängd över en soffa.
 
Scenario: du ser någon göra något som du inte riktigt ser eller riktigt förstår och allt du kan göra är att stirra som en fiskmås på det du inte riktigt varken ser eller förstår, förstår du?
 
OBS! Skådespeleri frivilligt
 
Så jävla sämst serie. Fast vem är en att säga så, jag har ju bara sett de TJUGOSEX första avsnitten.
 
Fuck you, Netflix!


TAGGAR: 26 avsnitt / ööööörk

Hur du överlever den 21 december.

Imorgon är det dags, den 21 december 2012 är hos oss. Även om samtliga nyhetsprogram visar inslag med skrattande mayaindianer, som tycker att vi västerlänningar är helt jävla dumma i huvudet, så ska vi vara beredda på apokalypsen. Det ska man ju kanske alltid vara? Ha en nödväska under sängen och så vidare. Så därför har jag skapat en "vad du ska packa vid jordens undergång"-packlista. Kan även användas om vi ser ljuset efter den 21 december.
 
Själv ska jag jobba hela kvällen och natten, så jag tar mig allt till jobbet och är beredd efter tolvslaget.
 
Det första man ska göra inatt/imorgon, vid första tecken av undergången, är att leta upp en åker eller ett öppet fält. Långt ifrån byggnader som kan kollapsa och rasa ned ovan en. Hitta gärna ett fint litet rävgryt (spara räven) som du kan åla in dig i. Skulle jordplattorna å andra sidan knäckas och slukas i jordens innanmäte - then your doomed. Lev (eller ja) med det.
 
PACKLISTA
 
1 - Skönlitteratur. För att överleva den yttersta av katastrofer kan bli tradigt och långtråkigt. Ju tjockare bok, desto bättre. Gärna något du inte har något emot att läsa om och om och om och om och om och om och om igen.
 
2 - Rena underkläder. När allt väl sätter igång så kommer du garanterat att spilla exkrement. På hela dig. 
 
3 - Raggsockor. Att bo i ett rävgryt kan bli kallt.
 
4 - Halsduk. Se ovan.
 
5 - Vantar. Se ovan.
 
6 - Ett spel som är lätt att bära med. Själv väljer jag UNO som går att spela utan vare sig el och batterier i all evighets evighet. Sen vinner jag ofta i det. Värt att tänka på: det är inte så kul om du är ensam överlevande. Försök därför att rädda, for the sake of brädspel, en spelpartner också.
 
7 - Booze. Ångestdämpande och avslappnande. Kanske att du kan rida ut stormen genom att sova dig igenom hela 21 december? Det skulle jag om det inte vore för att jag jobbade.
 
8 - Salt. För att ett osaltat rävhuvud inte smakar bra.
 
9 - Konserverad mat. När räven är uppäten så är det dags att ge sig på konservburkarna med vita bönor som du köpt på Lidl för ungefär sex spänn burken. Bara vänj dig vid tanke vid konserverad mat, för det är högst troligt att du kommer stöta på den skiten när du spatserar runt bland ruinerna av vad som en gång var vår jord. En sluten konservburk är en okrossbar konservburk.
 
10 - Vätska. Här skulle jag kanske egentligen ha haft bild på en flaska vatten, snarare än en vätskedrivande Cola Light. Men poängen är i alla fall att man ska bunkra vatten och hålla sig... fuktig? "Otörstig"? Ni fattar. Det som en gång var kranvattnet vårt kommer högst troligen kontaminerat med diverse dödsbakterier, så undvik det.
 
11 - Tändare. Så du kan göra upp eld och koka flaskvattenste och Ramlösa-kaffe (har ej med det på listan för det inte är prio ett för överlevnad) eller steka till din räv lite grann. Har hört att en rå räv kan bringa skabb i magsäcken, så värm på den lite innan du hugger in.
 
Bubblare: Ipren ('cause the apocalypse is a bitch) och kudde (så du slipper använda upp dina Ipren med ens på grund av nackspärr).
 
Har jag glömt något? Nej, det har jag inte. Det är resultatet av tre minuters studier kring ämnet. Fråga bara alla dinosaurier jag intervjuat. Kom igen, gör det bara. Jag utmanar dig.


TAGGAR: 21 december 2012 / how to thursday / the end of the world as we know it / överlev redan idag