Bra att veta inför kräftskivan.

kräftskiva kräfthatt pelles personliga pelle nilsson fest öl snapsvisa
Peppad.
 
Ikväll blir det kräftskiva. Få event gör den här mannen så lycklig som när det vankas lite sug på kräfta. Jag har varit på massor och jag har hållit i flera. Jag gillar allt som har med skiten att göra. Jag gillar att vuxna människor samlas och äter med händerna. Jag gillar sångpauserna med snapsvisor. Jag gillar att man varje gång gör en avvägning om huruvida man ska äta det där "kräftsmöret" eller inte.
 
Och eftersom en är lite av en "kräftskiveexpert" och för att det, just nu, är kräftskivesäsong, så tänkte jag bidra med lite tips, kunskap och fakta kring fenomenet.
 
1) Kräftskivor är en sådan där tillställning som folk lovar dyrt och heligt att dyka upp till, men så blir det alltid en överraskning exakt hur många som är på plats. Antingen kommer alla inbjudna med ett par av deras vänner eller så blir man bara kanske fem pers. Men erfarenheten säger mig att det alltid blir skitkul, oavsett hur många man blir.
 
2) Folk plockar fram sina sämsta musiksidor på kräftskivor. Det blir en hel del Attack, Gyllene Tider och Freestyle.
 
3) Pelle kan egentligen varje textrad till samtliga Freestyle-låtar, men spelar ovetandes över denna "anskrämliga musik".
 
4) Kom aldrig jättehungrig till en kräftskiva. Matens uppläggning ser allt om oftast väldigt maffigt och storslaget ut. Men man får inte i sig vidare värst mycket egentligen. Och skulle man känna sig mätt, så känner man sig mätt på tillbehören (bröd, ostar, annat gojs) och man är snart hungrig igen. En bra magbas är att rekommendera.
 
5) Kläder efter väder. Det blir många skurar kräftspad, klart till halvklart hur folk väljer att svepa snapsen och plötsliga stänk av skålande öl.
 
6) Det är inte kräftskivan som är tråkig, det är du som är tråkig. En generell tanke om alla fester. Tryck det på en t-shirt.
Taggar: lyssna på mig, jag kan det här.

Morgontankar från filosofen.

Om något kan få ståndet att stå på morgonen, kan då något stå stånd mot morgonen?
 
Om ingen hör att jag stönar in i dunkudden, är stönet då förgäves?
 
Om tala är silver och tiga är guld, är det då trä att klia sig där solen aldrig skiner?
 
Om morgonkissen skjuts snett, är det då läge att ringa vårdcentralen?
Taggar: om morgonkaffet är svart, är det då avskytt av SD?

Så får du jobb i Pretty Little Liars.

Är din högsta önskan att ansluta dig till Pretty Little Liars-ensemblen? Ta det lugnt, allt du behöver kunna är följande ansiktsuttryck:
 
Scenario: stirra stint på din frenemy precis innan hen väljer att vända sig om och gå/kaxa upp dig mot din föräldrar.
 
Scenario: det är inbrott i ditt hus för 1565 gången i ordningen. Se till att ha ett bra skriknylle, för kameran kommer att zooma in på dig innan du blir attackerad och slängd över en soffa.
 
Scenario: du ser någon göra något som du inte riktigt ser eller riktigt förstår och allt du kan göra är att stirra som en fiskmås på det du inte riktigt varken ser eller förstår, förstår du?
 
OBS! Skådespeleri frivilligt
 
Så jävla sämst serie. Fast vem är en att säga så, jag har ju bara sett de TJUGOSEX första avsnitten.
 
Fuck you, Netflix!
Publicerat i: Film och tv, Mäster lär ut
Taggar: 26 avsnitt, ööööörk

Hur du överlever den 21 december.

Imorgon är det dags, den 21 december 2012 är hos oss. Även om samtliga nyhetsprogram visar inslag med skrattande mayaindianer, som tycker att vi västerlänningar är helt jävla dumma i huvudet, så ska vi vara beredda på apokalypsen. Det ska man ju kanske alltid vara? Ha en nödväska under sängen och så vidare. Så därför har jag skapat en "vad du ska packa vid jordens undergång"-packlista. Kan även användas om vi ser ljuset efter den 21 december.
 
Själv ska jag jobba hela kvällen och natten, så jag tar mig allt till jobbet och är beredd efter tolvslaget.
 
Det första man ska göra inatt/imorgon, vid första tecken av undergången, är att leta upp en åker eller ett öppet fält. Långt ifrån byggnader som kan kollapsa och rasa ned ovan en. Hitta gärna ett fint litet rävgryt (spara räven) som du kan åla in dig i. Skulle jordplattorna å andra sidan knäckas och slukas i jordens innanmäte - then your doomed. Lev (eller ja) med det.
 
PACKLISTA
 
1 - Skönlitteratur. För att överleva den yttersta av katastrofer kan bli tradigt och långtråkigt. Ju tjockare bok, desto bättre. Gärna något du inte har något emot att läsa om och om och om och om och om och om och om igen.
 
2 - Rena underkläder. När allt väl sätter igång så kommer du garanterat att spilla exkrement. På hela dig. 
 
3 - Raggsockor. Att bo i ett rävgryt kan bli kallt.
 
4 - Halsduk. Se ovan.
 
5 - Vantar. Se ovan.
 
6 - Ett spel som är lätt att bära med. Själv väljer jag UNO som går att spela utan vare sig el och batterier i all evighets evighet. Sen vinner jag ofta i det. Värt att tänka på: det är inte så kul om du är ensam överlevande. Försök därför att rädda, for the sake of brädspel, en spelpartner också.
 
7 - Booze. Ångestdämpande och avslappnande. Kanske att du kan rida ut stormen genom att sova dig igenom hela 21 december? Det skulle jag om det inte vore för att jag jobbade.
 
8 - Salt. För att ett osaltat rävhuvud inte smakar bra.
 
9 - Konserverad mat. När räven är uppäten så är det dags att ge sig på konservburkarna med vita bönor som du köpt på Lidl för ungefär sex spänn burken. Bara vänj dig vid tanke vid konserverad mat, för det är högst troligt att du kommer stöta på den skiten när du spatserar runt bland ruinerna av vad som en gång var vår jord. En sluten konservburk är en okrossbar konservburk.
 
10 - Vätska. Här skulle jag kanske egentligen ha haft bild på en flaska vatten, snarare än en vätskedrivande Cola Light. Men poängen är i alla fall att man ska bunkra vatten och hålla sig... fuktig? "Otörstig"? Ni fattar. Det som en gång var kranvattnet vårt kommer högst troligen kontaminerat med diverse dödsbakterier, så undvik det.
 
11 - Tändare. Så du kan göra upp eld och koka flaskvattenste och Ramlösa-kaffe (har ej med det på listan för det inte är prio ett för överlevnad) eller steka till din räv lite grann. Har hört att en rå räv kan bringa skabb i magsäcken, så värm på den lite innan du hugger in.
 
Bubblare: Ipren ('cause the apocalypse is a bitch) och kudde (så du slipper använda upp dina Ipren med ens på grund av nackspärr).
 
Har jag glömt något? Nej, det har jag inte. Det är resultatet av tre minuters studier kring ämnet. Fråga bara alla dinosaurier jag intervjuat. Kom igen, gör det bara. Jag utmanar dig.
Taggar: 21 december 2012, how to thursday, the end of the world as we know it, överlev redan idag

Boosta statistiken.

Man talar ofta om att man ska sökoptimera sin hemsida, att göra den så attraktiv för nätet som möjligt. Man ska fylla alt-attributen på bilder och vet fan och hans moster, sen är man redo att möta Google-träffarna.
 
En genväg är ju också att blogga om "fönstertejp" och "fönsterremsor", sen har man sitt på det torra. Tro mig.
 
Jag börjar ana att det var så här Blondinbella började sin bloggkarriär, genom att rikta in sig på
de rustassugna svenskarna.
Taggar: sökoptimering

Sno andras idéer / folket i mitt liv.

Så jag hamnade på Den stora ovissheten igår. Igen. Oerhört underhållande blogg, läs den eller förgås av er ignorans.
 
Vi går vidare.
 
Här hade... hon...? Är det dumt av mig att anta att du är en kvinna, o store Ovisshet? Jag läste i din "rollista" att "Mörten" var din kille, vilket genast fick mina inpräntade hetronormer att anta att du är kvinna. Hetrolady eller bög, det spelar ingen roll.
 
Hen! Vi kör på "hen".
 
Åter till "rollistan" som går att hitta i hens blogg. Jag tyckte den var rolig och jag tänkte köra samma sak. Alltså tänkte jag, i och med att det är how to thursday, ära ut hur man snor en bloggidé från närmsta konkurrent. Instruktioner: bara gör't. Klart. Känn ingen skam. Och skulle den man snor idén från bli arg, så kan hen alltid vända sig till Facebook och spy galla (a.k.a verbet "göra en Leila Lindholm").
 
 
ROLLISTA // personerna i mitt liv
 
PÄRONEN - mina päron. Nämns i samlad trupp. Alla två.
 
TVILLINGEN - tvillingen
 
SYRRAN - syrran
 
BIG BROTHER - storebror
 
TVILLINGSAMBON - tvillingens sambo
 
SNUTAS - syrrans sambo
 
BRORSANS SAMBO - big brothers sambo
 
ÉOWYN - syrran och snutas unge
 
ARWEN - big brother och brorsans sambos unge
 
GOLLUM - tvillingen och tvillingsambons hund
 
THE UNBORN - den ofödde ungen som befinner sig i brorsans sambo. Kommer få ett eget Sagan om ringen-namn så snart tiden är inne.
 
GRANNEN - grannen
 
STEVEN - Stefan, gammal gymnasiepolare som vägrar släppa taget
 
PEERS - inkluderar i stort sett alla andra i mitt liv. *InGenH näMnD iNgeNh glöMdH*
 
SIGNIS - katten Signe
 
RRRACHEL - katten Rrrachel, döpt efter Rachel i Vänner. Sann historia.
 
KATTJÄVLAR - alla andra katter
 
Så där fan, det var nog varenda liten oviktig individ i min vardag. Hoppas saker och ting klarnade lite. Man vill ju inte att ni lever i ovisshet.
Publicerat i: Bloggtips, Mäster lär ut
Taggar: folk, grannen, peers

Kapa år av ditt yttre.

Så jag ska på 30-årsfest på lördag. Jag vet, hur gammal är man inte om man har vänner som fyller trettio bast? För gammal.
 
Hur som helst, inför detta galej så tänkte jag att "fan, jag behöver ju svarva till skägget". Vilket jag behövde. Det är en diamant. En oslipad sådan. Äntligen ser jag inte längre ut som en finnig tolvåring, skägget har bidragit med plus i kanten. Åldersmässigt.
 
Men det var nu något skulle gå extremt galet, det var nu jag skulle råka transformera mig till mitt yngliga jag igen. Alltså kommer här veckans how to thursday; kapa år av ditt yttre. En steg-för-steg-metod för alla.
 
GÖR SÅ HÄR:
- underskatta längden av ditt skägg (OBS! Viktigt!)
- tänk "åtta och en halv millimeter blir nog bra, det är ungefär som nu fast allt blir jämt".
- trimma på.
- upptäck att stråna i handfatet är lite längre än vad du hoppats på.
- bli arg.
- spegla dig själv.
- inse att du ser (för) ung ut.
- klart.
 
Nu sitter jag här, tjugofyra år och med moppefjun. Redo att gå på fest och högst troligen nekas alkohol.
Taggar: NEJ! INTE SKÄGGET!

Hyllmaster (how to thursday)

Jag har ju inte bara svurit över bilen de senaste dagarna, jag har ju satt upp Ikea-hyllor också.
 
Det har varit aningen småsoft på den skönlitterära fronten på sistone, så jag beslöt mig för att fixa hyllplan över sängen som jag kunde stapla böcker på. För att på sätt låta ångest över att ha så mycket oläst lektyr stirrandes på en bli en drivkraft till att börja läsa igen. Som den finniga sci fi-nörd man egentligen är.
 
Fan vad jag slet med dessa hyllor. Och då är jag ändå självutnämnd hyllmaster, utrustad med allt det nödvändiga: slagborr, en hög med borrar för diverse väggmaterial och förstklassiga universalplugg. Förutsättningarna för proffsborrande fanns där, men allt sket sig.
 
Jag ska gå igenom hela händelseförloppet hyllplan för hyllplan, samt lära ut hur du till slut sätter upp en hylla rätt. Och eftersom det är Ikea-möbler vi talar om, så har jag gett skiten passande namn.
 
INGVAR - hylla nummer ett. Det var nu som jag verkligen behövde göra rätt för att lära mig till de andra. Börjar borra. Märker att min "betongvägg" består av både tegel, spån och betong. Svär över att behöva bo i plockepinnhus. Pluggen vägrar fästa. Gör nya håll som precis ryms bakom hyllan. Pluggen glider ur. Ingvar sitter ytterst ostabilt och tål inte vidare beröring. Ska åtgärdas snart.
 
JONAS - jag ger inte upp, utan hoppas på bättre lycka på andra väggen. Borrar rakt in i betongen. Märker att "yo, här är en stålbalk" och oljud utbryter. Pluggen känns plötsligt expanderad och vägrar få plats i hålen. Jag mäter, borrar ännu mera och märker att betongsmulor täppt till hålet. Dammsuger. Pluggen nöjer sig. Hyllplanet får en sjua på en stadighetsskala mellan ett och tio.
 
PETER - jag ger mig fan på att få upp varenda en av hyllorna och börjar så med Peter. Missar stålbalken, men känner att jag kommit in i ett tomrum. Där jag gissar att vattenrören till elementen går. Pluggen väljer att krångla, men jag dödshotar den på plats. Åtta på stadighetsskalan.
 
MATHIAS - "MEN SUG MIN FETA #€%&, JÄVLA SEMI-BETONGVÄGG!" skriker jag och drar i två skruvar åt Mathias. Rakt in i väggen. Utan plugg. Reslutatet? Sitter. Som. Ett. Smäck. En klar tia på stadighetsskalan. En Harry Potter-hylla.
 
Kontentan: vem behöver plugg? Just be awesome och nöj dig med skruv.
Taggar: Ingvar Kamprad och hans söner

Hur du pluggar som en gud.

Ägnar förmiddagen innan jobbet åt att skriva på första redovisningsuppgiften som tilldelats oss elever på naturkunskapen. Smygläste lite på andra uppgiften precis, den ska visst redovisas muntligt över Skype. Så man måste boka in en tid med läraren och diskutera frågorna. På Skype. Vad fan, det är ju därför som man går en distansutbildning, för att slippa alla ansikte-mot-ansikte-interaktioner.
 
Nåväl, den huvudvärken den dagen.
 
Eftersom jag är lite av en expert på att plugga (har varit i branschen i sjutton år nu), så tänkte jag dela med mig av mina bästa tips i följande inslag, Hur du pluggar som en gud/Pelle.
1. Många säger att ett rent skrivbord är A och O i pluggsammanhang. I call bullshit på den. Ju stökigare, desto livligare hjärna och livligare brainstorming.
2. Dra ner rullgardinen. Jag har sett True Blood, de där vampyrerna är smarta. Varför? För att de lever i mörkret.
3. Ät inget förrän blodsockret får dina händer att skaka (då rekommenderar jag en tomat och en skiva gurka). Att äta tar tid och time is money.
4. Micropauser är ett måste, så unna dig ett YouTube-klipp var tionde minut.
5. Det finns inget som heter "för mycket kaffe".
 
= MVG. Eller heter det "A" nu? Femma?
Taggar: plugga som Pelle och få bästa betyg

Liseberg back in the days.

Bara för att jag ägnade förra inlägget åt skräckfilm, så lyckades jag drömma om hur en facehugger föll från mitt sovrumstak, rakt ned i sängen och trasslade in sig i sängkläderna. Vaknade och såg att hela täcket låg i en enda stor rule.
 
Är "rule" närkingska förresten?
 
Nu är det snart fem timmar sedan jag vaknade och har inte kunnat somnat om. Och om en timma så ska jag befinna mig på jobbet. Det blir återigen en av de där dagarna då man får leva på kaffe och frukt.
 
Så hur bedriver man tiden bäst mitt i natten, undrar ni? Följ mitt exempel: surfa YouTube på berg-och-dalbanefärder > sök "rollercoaster accidents" (eller låt bli om du föredrar det) > hitta ett klipp ifrån när Rainbow gick sönder på Liseberg > sök på "Liseberg" > återupplev gamla åkattraktioner som TopSpin, Villa Opp-Å-Ner och HangOver > googla "Liseberg historia" > lär dig allt om Sveriges största nöjesfält.
 
Jag höll på i timmar och läste på om nöjesfält. Lusten till detta kom från absolut ingenstans, plötsligt infann sig bara behovet att vilja lära mig allt om vilka åkattraktioner som en gång funnits, vilka som sålts vidare och alla årtal därtill.
 
WTF?
Publicerat i: Mäster lär ut
Taggar: HangOver, Liseberg, TopSpin, Villa Upp-Å-Ner

Din mamma.

Jag är innne på sista jobbveckan nu innan semestern. Sex jobbkvällar av sju möjliga är det som gäller. Jag hade min enda lediga dag igår, onsdag. Jag var helt slutkörd. Jag tänkte berätta om hur trött jag var. I klassisk "din mamma"-anda.
 
Samtliga påstående är tagna ur verkligheten.
 
Jag var så trött igår att sängen kändes som djävulssnarorna i Harry Potter.
 
Jag var så trött igår att jag inte läste pannkaksreceptet när jag lagade mat.
 
Jag var så trött igår att din mamma verkade gladlynt och fri från sitt Prozac-beroende.
 
Jag var så trött igår att jag inte orkade bli arg över Sjunde Himlen.
 
Jag var så trött igår att jag inte behövde visa legitimation på Systemet*.
 
/Egoina
Taggar: *Påsar under ögonen, hopplöshet, gammal

How to: skriva utfyllnadsinlägg.

Inga-Jill, en av mina favoritbloggare, publicerade häromdagen en lista på sin blogg med några random frågor. Jag snor listan rakt av, jag med. För även den här karln har bristande fantasi emellanåt.
 
Vilken svordom använder du mest?
Fan.
 
Äger du en iPod?
Jag äger en iPhone nu, men har varit stolt ägare av flertalet iPods i mina dar', ja.
 
Hur många resväskor äger du?
Är den listan på riktigt? Okej, jag äger två resväskor. Varav en av de egentligen är en sportbag, men som jag använder när jag reser.
 
När du är ledig, umgås helst med en hel barnfamilj eller en vän?
Helst är jag själv, när jag väl är ledig (det vill säga aldrig). Men en har ju en del vänner som behöver underhållas.
 
När stötte någon senast på dig?
Jag är nog ganska blind för flirtande. Men jag fick en hand kupad om skrevet för ett tag sedan, så kanske då? Detta skedde en sen kväll för kanske en månad sedan.
 
Vad åt du senast till middag?
Se föregående blogginlägg. Jag åt bröd med Bregott som jag svalde ned med ett glas C-vitaminbrus.
 
Tror du folk pratar bakom ryggen på dig?
Lätt. Jag kan nog uppfattas som ganska hård emellanåt, det retar nog röven av många. Men det är väl en del av livet, så vem pallar bry sig.
 
Vilket riktnummer befinner du dig i?
0582. Ja, jag vet. Country side.
 
Är du blyg inför det motsatta könet?
Jag är sällan blyg inför någon, om det är inte är när jag springer på en blyg, tillbakadragen person. Då blir socialt puckad och vet inte hur jag bete mig. Det kan nog uppfattas som blyg.
 
Vilken film kan du alla repliker till?
Hm, jag är en jävel på Den Lilla Sjöjungfrun och Lejonkungen.
 
Pratar du några andra språk?
Engelska och V-språket (mer om det en annan gång).
 
Diskar du din egen disk?
Ja, jag har blivit tvungen att göra det ända sedan någon satte upp en "din mamma jobbar inte här"-lapp på köksskåpet.
 
Tycker du att killen ska bjuda på första dejten?
Jag tycker att man ska splitta notan och sen gå och ha sex. Tillsammans.
 
Vad har du med dig in på bion?
Ett armborst, fyra splittergranater, en stor Hulken-dildo och en Oscar-meny.
 
Har du en blogg?
Ja.
 
Vilka personlighetsdrag är ett måste hos en partner?
Om det är en "partner in crime" vi pratar om, så är hämndlystnad, mordbenägenhet och villig att utföra tortyr att föredra. Annars så gillar jag alla som har galen humor, är TV-seriefreaks (det är ett personlighetsdrag, ja) och som är hyfsat funtade i huvudet.
 
När sov du senast på golvet?
Golvet? Varför skulle jag sova där?
 
Hur många timmar måste du sova för att funka normalt?
Minst sex, max åtta timmar.
 
Är du petig när det kommer till stavning och grammatik?
Är lite av en grammatik-gestapo. Blir illamående när företag, stora som små, inte kan föra sig i text. Säger det sällan högt längre, för är det något som provocerar folk, så är det när man påpekar slarvfel i text. Sen är det värt att påpeka att jag inte är något expert på något vis. Bara normalt skolad.
 
Vad åt du senat?
Bröd med Bregott.
 
Skulle du någonsin vilja hoppa fallskärm?
Jag skiter ned mig när jag står på en trappstege, en meter över marken. Så nej, inget fallskärmshoppande här inte.
 
Tycker du om att krama folk?
Kramar folk jag inte träffat på länge, men har inte direkt reflekterat över om jag gillar det eller inte.
 
Äger du en digitalkamera?
Jag har en Nikon D90 och en hög med tillbehör till den.
 
Vad är du allergisk mot?
Inget så vitt jag vet.
 
Om du var född av motsatt kön, vad hade du hetat?
Ragnhild.
 
Idiotlista. Ångrade att jag gav mig på den redan under fråga två. Hoppas i alla fall ni fick något mer utförligare inblick i mitt liv.
Publicerat i: Mäster lär ut
Taggar: bregott, frågor, how to thursday, idiotlista

Hur du får ner fötterna på jorden.

Det här kan komma att bli information overload från min sida, men är det bara jag som ibland känner mig som härskare över jorden? Härskare över allt och alla. Att man är den absolut mest värdefull personen på jorden. Och att precis allt är möjligt, att jag kan klara av allt jag önskar uppnå.
 
Någon mer? Bara jag?
 
#hybris
 
Nåväl, samtidigt som det kan vara bra att inse sitt eget värde, så finns det ju otaliga exempel på att storhetsvansinne fått folk att gå under (Hitler och kompani). Så hur gör man då för att få ner fötterna på jorden på bästa sätt, så att man inser att man inte är mer än en fluglort i universums DNA-lotto? Jag vet. Och turligt nog för er så är det ju "how to thursday"-torsdag idag.
 
Instruktioner:
1. Plocka fram din lokala dagstidning. Ju mindre upplaga just din blaska trycks i, desto bättre.
2. Börja gotta dig i artiklarna. Ofta räcker det med bara rubriken.
3. Tänk följande: "om det här är av nyhetsvärde i min hemtrakt, då är jag ganska oviktig"
4. Varsågod.
 
Publicerat i: Mäster lär ut
Taggar: allehanda, banala nyheter, nerikes, röv

Gör det som ett proffs.

Idag ska jag lära ut hur man bäst packar inför en vecka på festivalcamping. Märk väl att detta inte ska förväxlas med vad ska packa med, utan hur du packar. För en lista över festivalförnödenheter - klicka här.
 
Börja med att plocka fram det sovdon du tänkt spendera nätterna på. De flesta använder liggunderlag. Själv ska jag sova på en smalare skumgummimadrass från IKEA anno 1996. Varför? För jag är jag är gammal och som gammal har man det outtalade privilegiet att kunna hävda sin plats. Så vadå om de andra får dela på 40 centimeter utrymme, jag har mina höftben att tänka på?
 
På ditt liggunderlag/madrass placerar du sedan allt du behöver under tiden du är i Borlänge/annan festivalort. Ta ett snöre eller liknande (här använder jag till exempel ett skosnöre). Rulla ihop åbäket och knyt ditt snöre runt hela schabraket.
 
 
Nu är du klar och har tid över till att oroa dig över din personhygien. Men mer om den en annan gång.
Taggar: festival, packa, pelle, pelles personliga, proffs

Cirkulera musen.


How to thursday, vecka 20, presenteras av apdåligt.se, dotterföretag till Billiga Skämt AB.

Hur du för musen i en cirkelformad rörelse:
1) lägg handen på musen.
2) vrid och vänd i en cirkel, helst mot höger och runt. Se bild ovan för tydligare beskrivning.
3) klart.

Metoden kan också, om så önskas, appliceras på kvinnlig onani.

Resultatet av två timmars nattsömn. Visa lite empati nu, m'kay?
Publicerat i: Mäster lär ut

Hur du är en ignorant jävel.

Så jag skrev det här inlägget här om veckan. För tretton dagar sedan exakt. Jag har inte följt upp det än, nej. Det är en av många överraskande egenskaper som kommer med den här personligheten, den totala ignoransen.

Idag tänkte jag lära er olika knep på hur man bäst ignorera folk och fä.

1) Föds med ett jätteego. Och skulle du mot förmodan inte födas med ett - träna upp dig själv. Bäst görs detta genom att du lyssnar på Kent om och om igen. Fråga mig inte hur det funkar, men det gör det. Snart är du viktigast i världen. Egenutnämnd regent över allas vardag. Antingen det eller så blir kroniskt deprimerad.

2) Skaffa en blogg. Ställ frågor. Ge inga svar.

3) Plugga på KTH.

4) Plugga journalistik.

Done and done.

Och bara för den här gången, svaret på frågan var Lily Allen. Motivering: Påven, bokhyllan, just den gurkan och oljan är oskulder. Lily fick ju barn här om månaden, så vi får väl förutsätta att hon gjort sex.
Publicerat i: Mäster lär ut

Återupplev min valborg.


Jag satt här med lösbenet Inis under näsan och försökte komma på vad jag ska blogga om. Det slog mig att jag inte berättat om min valborgsmässoafton. Så jag slår två harkrankar i en smäll: how to do my valborgmässoafton 2012. Väl värd att lägga på minnet till nästa år.

1) se till att börja med att bjuda in dig själv till sju olika tillställningar över hela länet.
2) jobba 60-timmarsveckor. Gärna tre på rad.
3) råka somna runt 18:00 och sov till 21:20.
4) få ångest, se över 232 missade SMS och svara inte på ett enda.
5) börja spåna på möjliga ursäkter till varför du besudlade folk med din frånvaro.
6) bjud ner grannen på ett avsnitt av Big Brother.
7) skåla över ett glas whisky.
8) somna klockan fyra.

Det är så vi champs jobbar.
Publicerat i: Mäster lär ut

Hur du överlever oljud.


Klippet är filmat innanför fönstret.

Nödvändig bakgrundsinfo: min lägenheten har lite udda planlösning, så den "delar" utrymme/våning med ett fik som ligger vägg-i-vägg? Låter det begripligt? Vi kan ta lägenheten ovan mig som ett tydligare exempel. Den sträcker sig den över hela huset, medan min bara vetter mot bakgården. Ni fattar vad jag menar. I korta drag: jag bor i idiotformat kyffe. Ett kyffe som (enligt osäkra källor) en gång användes åt tjänstefolket i huset.

ARBETARKLASSPOWER!

Hur som helst, på denna bakgård så låg en gång i tiden (tills för bara några dagar sedan) en förruttnad före detta möbelaffär. Skiten revs hastigt för att lämna plats åt ett nytt lägenhetshus. Något som ska bli bra mycket mer underhållande att blicka ut över än Tibromöblers grönmögliga fasad.

Och efter ett par veckor att rivningsarbete: introducing det non-stop borrandet. I runda slängar så ska fem gånger tjugo meter betong pulvriseras. Jag blir galen! Inte kan jag stänga in mig i ett annat rum heller, för vartenda jävla fönster ligger mot bakgården.

Så (och här kommer tordagen "how to" in) för att inte förgås av detta konstanta oljud, så har jag lärt att två grejer funkar för skingra tankarna:
- 90-talspop
- onani.

Varsågoda.
Publicerat i: Mäster lär ut

Huskurernas huskur.


Låt oss säga att du, rent hypotetiskt, skulle få för dig att översteka ett par laxbitar. Gärna så att de blev svarta till färgen. Allt för att sedan också tappa filéerna på golvet. Låt oss säga att du gjorde så och ändå beslöt dig för att äta dina fiskbitar. Kanske att det då, ett par timmar senare, börjar mullra i magen och sippra ut kroppsvätskor i alla världens ändar.

Lösningen: whisky.

ÖÖÖÖÖuururuhgh... skål.
Publicerat i: Mäster lär ut

Hur du söker högskolestudier.


15 april ligger runt hörnet och det är hög tid att lämna in din ansökan inför höstens högskolestudier. Och om du, liksom jag, inte riktigt är hundra på exakt vad du vill studera, låt mig då lära dig fyra knep för hur du kan gå till väga.

1) Gå ut på en promenad och skingra dina tankar. Fundera på vad du gillar här i livet. Älskar du sex - bli sjuksköterska (har sett en del filmer). Gillar du att klottra - sök till Konstfack. Gillar du att läsa enorma mängder text - plugga juridik. Och så vidare.

2) Hur viktig är din framtida månadslön? Om svaret är "väldigt, väldigt, väldigt viktig", låt bli humanioraavdelningen i kurskatalogen.

3) Du kanske är en sådan där fatalist? Gå då på slumpen. Ta en katalog, slut dina ögon och bläddra fram ett program på måfå. If it's meant to be, it will be. Den här metoden funkar också på den som är angelägen att komma igång med CSN-utbetalningarna så snart som möjligt.

4) Se till att bli riktigt jävla apradar och be dina peers korsförhöra ditt undermedvetna, onyktra jag om vad du önskar att ägna framtiden åt. Man är som ärligast på fyllan, sägs det ju. Skulle ditt svar nu skulle bli "lönnmördare", "rikskapitalist" eller något annat politiskt inkorrekt, så finns alltid psykologprogrammet, med all dess självrannsakan och kunniga föreläsare, till hands.

Så där! Ut och härja på studera.nu nu!
Publicerat i: Mäster lär ut